單向溝通

單向溝通

無論是自己的經歷,或是學生告訴我的經歷,對於與家長溝通,最難一項是「家長總是不停自說自話」。

我們都知道單向不是一種溝通的方法,但我們卻不停重覆著以這種方法溝通。我們總以為因為我們年長,知道的,經歷的一定比後輩多,因為不想後輩重複我們的路,又或者不想後輩走一些我們不認識的路,我們總是簡單的以我們的經驗和看法,去判定孩子們的想法。

最經典不能不數「食鹽多過你食米,行橋多過你行路」這一句。不過時代變了,或許,上一輩因為比我們年長,在食鹽和行橋上確實比我們有更多經驗,但論到搭飛機和打機⋯⋯應該是後輩比較優勝!但後輩能說:「我打機多過你行橋」嗎?萬萬不可,小學生也知道這種話「大逆不道」,說了這句話,恐怕父母的緊箍咒要唸上雙陪時間。

許多時學生有心事會選擇跟我們談,而不選擇跟家長談,除了大部份「心事」牽涉家長以外,另一個原因是學生覺得家長不明白,不肯聽。曾經有一位學生 N,他說他媽媽希望我跟她通電話,因為媽媽說他晚上遲回家,總是說他去了拍拖,沒有用心讀書⋯⋯ N 說:「你知道我分手也有一段日子,現在真的沒有女朋友。我放學之後真的留在課室温書,你也見到的。」沒錯,N放學後都會留在學校温書,有時和同學在球場打一會籃球,五點清場時才離開學校。他說離開學校後就是回家,也沒有再到什麼地方流連。

我認識的 N 是個用功的好學生,由於 N 知道自己不是特別聰明,他總是比其他同學用功。我不知道他的媽媽是因為什麼理由而不相信 N 放學是在學校温習,但這種不信任,其實也是破壞親子關係的因素。遇上這種情況,有家長會選擇打電話到學校找我,在孩子沒有通報的情況下跟我談孩子的近況,還著我不要讓孩子知道他曾經跟我聯絡。雖然,這種「背後」查找的方法也不見得是完全信任,但至少孩子不會如此明確地感受到不被信任。

早前才寫過的學生 F,因為想轉換工作一事,和父母有點意見不合。父母的想法是跟隨主流,找一份大公司的工作,收入平穩才叫安定。但 F 並不這樣認為,反而想趁年輕去試試另一個自己有興趣的行業。或許父母對這個行業認識有限,F 表示只是隨便說說,父親也大動肝火⋯⋯每次想要向他們解釋,兩個字才說出口,就敵不過父親的緊箍咒⋯⋯又由於見父親越說越激動,往往只好作罷。作為長輩,我們當然可以在我們的知識與經驗中對事情保留我們自己的看法,但為什麼不能聽聽孩子的想法呢?即使我們認為孩子想的不設實際,是否可以先沉著氣,聽孩子說完,才跟他分析如何「不設實際」,而不是孩子還未開始表達想法,就以我們的「經驗」去壓抑他的表達?

久而久之,孩子有事都不會想跟家長談,家長既定的模式就是「只能聽我的,其他一概免談」,孩子即使表面服從,但心底的不滿卻不停累積,當不滿累積到一個點才爆發,後果更難收拾。

當小朋友有自己想法、意見,作為大人不一定要支持,但一定要先聆聽。當孩子知道自己有發言權,經驗累積下來,自然較容易將心底話跟家長說。才能建立雙向溝通⋯⋯

利申我不是家長,家長多認為無法對孩子「忍氣吞聲」、「低聲下氣」云云。在溝通方面,我個人認為有時要為求目的。在沒有共識的議題上,家長當然可以用鬥大聲、以家身份壓著孩子而獲勝,然而贏了一架,卻破壞溝通與信任,又值得嗎?建議家長,真的火起,不妨跟孩子直言,現在我很生氣,所以現在我們現在先不談這件事,等一下(或明天)大家想清楚再談。當然,這個下半場對話必定要繼續,否則孩子就會認為大人不了了之,又不肯再講的了⋯⋯

 

Photo: www.comnetwork.org

作者 FB

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自認文青,教育服務從業員,相信教人比教書重要。支持動物權益、本地小店、公平貿易、推廣環保。為人八卦,能產生「感動」的事物都會寫,同時是不折不扣的狗奴才。

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