逃跑還是逼迫著自己正面迎擊最終都是一種扭曲(下)

逃跑還是逼迫著自己正面迎擊最終都是一種扭曲(下)

很多時候,我們不是不知道該怎麼做。
我們是太知道怎麼做了,至終我們扭曲自己,以走在名為「正確」的路上。

(請注意,內含《一念無明》劇透。)

「我真係……好憎你……嗚嗚……但上帝嘅愛感動我,我決定要寬恕……我寬恕你……嗚嗚……」這是阿東的女朋友Jenny站於教會講壇上的見證分享。
這一幕,同樣深深觸動我。
不,我不覺得這幕是抽教會水或是諷刺教會。
對我來說,這是最真實,最有血有肉的見證。

一個即將 30 歲,本來可以步入幸福婚姻建立美好生活的女人,男友卻為照顧病母放棄一切,甚至患上精神病住院。留下的只有一層負債的樓和男友欠下的債務。
Jenny 說:「我其實只係一個好簡單嘅女人,但阿東令我夢碎。我乜野都無哂。」

頃刻間她失去一切。

這樣的境況能叫人不崩潰嗎?
所以我信,我信上帝的愛感動她,支撐著她。
這是真的。
她想寬恕,學習寬恕。
這也是真的。
因而額外令人心痛。

她對信仰認真,也知道信仰的真理就是愛。
所以她明白,她要寬恕阿東。
她要寬恕,縱使這個男人把她由天堂拉進地獄,讓她每日活在苦難之中。
她仍要寬恕。
因為上帝也用愛原諒了她這個罪人呀,她憑甚麼不原諒阿東呢。

基督徒不該含怒到日落,基督徒要放下怨恨,用愛復和,把福音傳開。
所以她把阿東帶回教會喇。
她有做她有做她有做。
她知道該怎麼做。
她只是騙不了自己。
於是在講台上淚崩,甚至一度只能伏在講台上。
這些,才是她最真實的見證。
如果你有留意,她的寬恕見證中,其實有九成都是阿東對她的傷害,剩下的一成甚或更少,才是她對阿東寬恕的宣告或者說,立志。

她渴望勇敢面對傷痕,走進寬恕。
「阿東,我寬恕你。希望你也可以寬恕自己。因為在基督裡的人都是新造的人,舊事已過,都變成新的了。」
但最終她的寬恕成了對阿東狠狠的審判。
她傷了阿東,她也傷了自己。

我又想起一件往事。
那是仍就讀中學的我。
那段時間大概是廿五年人生中我情緒最差的日子。

每一日睜開眼我都想哭。
躺在床上,我不願起來。
我要依靠倒數:10.9.8.7.6.5.4.3.2.1……
然後我又重新倒數,希望自己快點動起來。
再不起來,我就會遲到了。

每一夜我也不願睡覺,很累很累,已經眼瞓到頭痛,我仍不想睡。
當我合眼,時間好像流走得特別快。
很快我便需要張開眼睛,我又要進行倒數,命令著自己起床。
乾脆一睡就不要醒吧。
為什麼還要醒來呢。

每一日我都問自己,為何如此辛苦仍要活著。
每一日我都問自己,活著有甚麼意義。
每一日我都問自己,我到底在堅持些甚麼。

你知道嗎。我們常說心痛。
我曾以為那是文藝矯情的說法。
但我發現當人痛苦到一個點,
心真的會帶來物理的痛。

很難過。卻無人能拯救我。

那時我已經返了教會一段日子。
教會的弟兄姊妹都是好的弟兄姊妹,他們關心我,他們也盡力支持我。
但我們都年紀太小,大人的時間也有限,
誰能為一個不停重覆跌倒的生命停留呢。

沒有人能拯救我脫離黑暗。
沒有。

然後我讀到:「我赤身出於母胎,也必赤身歸回;賞賜的是耶和華,收取的也是耶和華。 耶和華的名是應當稱頌的。」(約伯記 1:21)
我對自己說,我並沒有擁有過甚麼,因而我不曾失去。
那些都是上帝的,或給予,或收回。
都是上帝的恩典。

所以在團契的詩歌歌唱分享比賽上,我選擇的是約書亞樂團的〈在祢手中〉。

「我願意將我全心交在你手中,毫無保留,毫無保留。
我願意將我全心交在你手中,毫無保留,毫無保留。
生命中一切全是你所賜給我,賞賜在你,收取在於你。
也許曾渴望擁有,但你要我慢慢學習,放手,在每一分鐘,
現在我已經不同,生命屬你不屬於我,
甘願成為你手中美好的工作。」

我願意學習順服,我願意,我也立志。
我哭了,一直講一直哭。
哭得很激動。

後來我們可以取回評語,一位理性的弟兄評判寫下(撇除掉歌唱技巧):
「前面述說痛苦的過程太長,若能與後半上帝如何改變你的生命或醫治取得平衡更佳。」
我才意識到那份痛苦與救贖的比例是如此失衡。
或許──我早就注意到,
只是關於救贖我不知道還可以再講甚麼。

我和 Jenny 一樣,當日的我們仍未走過痛楚。
我們仍在黑暗之中。

信仰不是多啦A夢的隨意門,一打開就抵達終點。
有些時候,我們可能終其一生也始終受困於心裡的刺。
屆時我們的愛,可會能覆蓋於在屢戰屢敗的自己和弟兄姊妹身上?

就像〈沈默〉之中那個一次又一次軟弱的吉次朗,
我們願意一次又一次為他求寬恕,
甚至我們有吉次朗的勇敢,一次又一次為自己求寬恕嗎?

 

洪麗芳 – Charis Hung

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喜歡文字喜歡到猶如呼吸。
必須要寫寫寫。
也許我患上了名叫「寫作」的強逼症。

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