請不要再要求別人體諒。我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我 ‧ 不 ‧ 體 ‧ 諒　。請你讓自己過得好好的。讓每一個人都毋須再委屈自己體諒別人。

除了父母、老師或特定情況下某些好朋友會提醒你做得不好的地方外，大部份人其實很少會開口責備你。
一怕尷尬、二怕吃力不討好，更多的是沒有人那麼有心機去教你待人接物。你要做不好是你的事，名聲和面子都是自己建立的。大家會把一切都默默看在眼內。

這個世界就是有某部份人如此不可理喻，但善良的人在這些時候必須堅強，清楚知道問題並不在自己，不要再責備自己了。保護好自己，並讓自私的人不得償所願，減少剝削別人的機會，也是對這世界的祝福。

是的，我也真的好煩。我有「恐懼無法去廁所」的強逼症。意思是，只要我意識有一段時間可能無法自如地去廁所，我就會好緊張。比如看一套90分鐘或以上的電影、搭一列超過30分鐘的列車或要開個長會之類。

很多事情，必須經過思考才有意義。
所以你心裡所想的重要，但並非最重要，說出口的才是重點。

普通人有普通人活著的方式，做你認為對的事情，支持你認為值得人和事，就在一點一滴中，你已在悄悄地塑造了世界的模樣。

我常常忘記人其實可以流很多眼淚，直至淚水一滴一滴穿過我的指縫；
我也常常忘記不是每一個人的家都溫暖而窩心，直至我們在歇斯底里之中互相憎恨和傷害。

我很同意StoryTaler 說書人一直宣揚的概念：你只需要覺察自己的情緒，毋須加以批判。

人類是如此微妙的生物。我們從來不是刺蝟，但走在一起，總會不知怎的把對方和自己弄得遍體鱗傷，思前想後，還是找不出原因。於是在幾年前我終於接受，有些人注定相愛而不相親。

亦舒的女主角沒有快樂的時候，就算在最風光的時刻她們都帶有一絲哀愁與無奈。
她們會羨慕人，但永遠只會咬緊牙關做自己。

聽說這好像是甚麼青年危機還是中年危機。
在畢業踏入成人社會，度過了兩年多的蜜月期過後，對於自己已不再年輕卻仍然一事無成以及對未來種種的不安，我迎來了徬惶和擔憂。 

信仰是無論付上多大代價都必須釐清妥當的存在。

深願作為另一半的你願意給予多一點耐性與寬容面對未來的爸爸媽媽；也深願作為家長的你能放過並好好相待兒女的另一半。因為你們愛著的，原是同一個人。今天，暖意一直在心裡流動。感謝你們 : )

他們仍然在一起。且愈來愈合拍。
她接受了愛得熱情的自己，也習慣了人來瘋的他；他默默守護她，不需要讚賞，也不需要認同，只要她安好。

因而若果我曾經求助卻收不到回應，也不需要怨恨或自卑。只是對象錯了，也只是每一個人能做的實在不多。沒有人有意傷害我。
大家都只是無法不去選擇傾倒愛的對象，因為我們是如此有限。

「你準備好殺他了嗎？殺了他就不能回頭，可能會失去一切。」「我其實未準備好，要不駛到目的地再決定？」於是畫面一直是他們駕車的身影。

我們不再被拘束於節日之中，於是我們也失去了節日。節日和平日的界線被模糊掉，屬於新年的氣氛也一併消散。

不必填滿生活，讓孤獨、疏離偶然窺探你，好叫你記得你仍擁有自己，也好叫你知道能有另一個人陪伴是多麼值得珍惜的一回事。

明仔略為輕佻說了句：「喂喂喂，你做咩咁大聲同我講嘢？而家邊個養你？」
話剛出口，明仔就深明禍從口出是甚麼意思。
只見呀詩本來準備大笑的臉容瞬間凝結，嘴唇的弧度就那樣停留在似笑非笑的狀態，非常詭異。

有時候率直、真我與無知、難頂不過一線之差。

話又說回來，真心話也不是你想講甚麼就甚麼，挖人瘡疤或抵毀其他人，那只是狗口長不出象牙和自我而已。2017年底，祝福大家2018仍有講真心話的心力以及大冒險的精神。

香港大多數的信徒對教會歷史或傳統本來就不大認識，假如脫去了教會的衣裳，我們的信仰剩下的會是甚麼樣子？

無言無語，但我們會陪在你的身邊。這是成長以後，我初次領略到屬於成人的沈默的溫柔。

生命本來就沒有義務對你好，所以過得好和不好都是你要面對的事。好和不好是有著很多原因的啊，和上帝沒有關係喇。
上帝沒有義務要去為你的幸福負責，也沒有義務要為你挪開困苦啊。這樣的話，我完全不會恨上帝。

一餐吃完， 莫名其妙的壞心情也好像隨著邊爐的湯也一樣，蒸發了不少呢。下次難過的時候，你也可以試試啊。

習慣忽略身體，因為一旦留意，就好像會有甚麼跟著崩壞一樣，再無法過著日常。
如果我們認真傾聽身體的話，那會是一聲聲的哀嚎嗎。

著得好性感的女仔和預了被人非禮甚至強姦，當中真的理所當然嗎？這樣的她們真的理虧了，需要忍氣吞聲嗎？

為甚麼缺乏者還必須擔任社會的正能量？為什麼缺乏者不能口出怨言，活得憂愁而仍然值得尊重？他們已身處底層，如果他愁眉苦臉，甚至尖酸刻薄自卑以致自大，不可以說是理所當然，但那至少是情有可原的。

盼望卻是一種願景，甚至有時候是一種帶著信心的相信。比如基督徒總被說要對人生有盼望，因為盼望是來自上帝的；又或是一位母親對乖巧又努力的兒子將來充滿盼望，因為她相信付出是有回報的。我懷抱希望，卻不再擁著盼望。

「識咗咁耐，估唔到佢仲未明白我。」他覺得委屈。「識咗咁耐，估唔到原來佢係咁諗。」她覺得傷心。言語，很重要。因為是來自不同星球的人呀。不同的啊。

我真係好撚攰，只想單純放空自己。雖然如此疲憊，但我還是想見到她呀。這樣還不夠嗎？他想。默不作聲。

話說我一直未能找到比現在更適合自己的工作，把心一橫就想不如看看有甚麼freelance是自己能做到的吧。由於我是個沒有甚麼特別技能的人，除了打字很快（所以有打字的job也可以找我啊。），於是只能找到一大堆問卷調查網站出來。

當我們不喜歡一個人的時候，我們難道不能選擇遠離他，甚至討厭他嗎？由過去到現在，我一直主張坦承面對自己的感覺。如果我真的很鄙夷、厭惡一個人，難道我要壓抑自己嗎？忽略那個人是可行的解決方法嗎？上帝又會喜悅這樣的一個我嗎？

年輕時參加婚禮，對於觀眾席上有人流淚，總覺得很誇張。到這一兩年，才漸明白兩個人能走到婚姻之中，鄭重地承諾日後無論貧窮或富足，不管甚麼光景都相愛一生一世，是一件多麼難能可貴而不輕易的事。

但我覺得很棒啊。把一切都留在後面，好的、壞的，通通都拋在身後。當然，我沒說要抹殺過去。發生過的事情都有其意義，像我用新 iphone 的時候很暢順，因為之前也一直在用了呀。雖然有些 function 更新不同了，但我並不會手足無措，只是覺得新鮮而已。

我其實人生從沒有想過要到珠鋒，連山腳也沒有打算到啊。但卻不知不覺來到了五千多米高的這個地方。
只能說，我實在喜歡人生這種不知不覺的地方。

我有兩位朋友吃了「Diamox」，不知道藥有沒有幫他們抗高反，但副作用卻是由他們旅程開始到結束都一直折磨著他們。
另一位朋友甚麼藥都沒有吃，除了和我們一樣出現頭痛情況外，他一直安然無恙，是最精神的一個。（我是第二個啊！）

所以西藏雖然是個神秘的國度，但我並沒有遇見神秘的事。我還是去西藏之前的那個我啊。

「老實講，我覺得信仰真係離我愈黎愈遠，愈黎愈無關係。即係……我而家價值觀已經形成……我唔排除入面都受基督教影響……但我再唔需要參考教會或者尋問上帝先落決定，甚至就算教會再講咩，都影響唔到我。唔知關唔關我無返教會事。」

我實在摸不著頭腦，關於人生在世最多百零年，這些年日在我們的人生之中到底扮演著甚麼角色呢。

特別欣賞電影安排吉塔在最後總決賽時，瑪哈維被善妒的教練用計鎖了起來，無法提示吉塔該如何應戰。正因如此，吉塔成長了。她用自己的判斷與力量勝出了比賽。她已超越了自己的父親。

年少時我以為自己到了18歲就會長成亭亭玉立的少女，但我還是一樣的「嬌小」；18歲之後我又以為人去到廿幾歲，必會有一番大人的樣子，結果我從不覺得自己有脫胎換骨過。不是說我毫無改變，當然，這些年我沒有白過，有很多想法、做事我都不再一樣，但我只是更強烈意識到我並沒有「boom」一聲變成了電視劇中那些所謂的「大人」。

男主角是個正直的人，他正直到連別人出貓都會去舉報，和當值老師告發完後，還要去和校長說，實在有夠誇張的。女主角勸誘男主角一同參與出貓計劃時，男主角字句鏗鏘地拒絕，然後女主角問你這麼堅守做個好學生，「社會有善待你嗎？」

生活很吃力，因此呈現更需要輕鬆。我喜歡這套電影，喜歡導演用輕描淡寫的方式表達沈重的事情。

如果你因為一個「正常人」墮樓前有過激烈嘈吵聲而覺得蹊蹺，為什麼一個「有精神病記錄」的人就會突然變得合理呢。
如果你說和有沒有精神病並無關係，礙於字數所限，只能簡單交代，那麼干脆刪去「知悉事主有精神病記錄」這句不是更好嗎。

兒子的舉動很不簡單啊，朋友被殺掉了其實他很悲痛難過憤怒，他可以告訴英軍因為英軍膽怯的關係，導致小船員喪生了，令英軍內疚一輩子。但他選擇了說謊，讓對方好過。自己默默承受失去好友的痛楚。實在是不簡單啊。

很多人問我究竟做甚麼工作。我總不欲多說，因為在這個敏感的世代，在這個一不小心就會被起底的年代，我不得不小心翼翼保留一點空間，好等日後若我不幸成為誰的眼中釘，仍可以有離場不玩的霸氣。

她抬頭，發覺不只她一人豢養著怪獸。每個人都有。每一個人都有。只是怪獸吞吃著不同的東西而已。

很久以後，我發覺愛情是一種流動的存在。愛情不活在過去，任何有關「你以前都唔係咁嘅」的投訴都是一種沈溺；愛情也不活於未來，任何有關「可能佢以後會改變」的想法都是一種奢望。愛情只能是現在的你與現在的我相戀。

有時我們就只能二擇其一，正如戲中那個為男主角接job的經理人潔最終選了愛情而放下工作。
但現實不只這樣，我們的確不得不作出選擇，然而在那過程之中，容許自己有所痛苦、想嘗試貪婪地魚與熊掌都兼得、一而再再而三地猶豫退卻，也無甚不可吧。