我知道一隻手掌拍不響，也知道牛唔飲水唔撳得牛頭低。但如果那不是影響世界的大事，也不是大是大非嚴重傷害他人的事情，或導致他下半生走向滅亡之路。你當他是朋友，就悄悄把道理和所謂的「真相」吞進肚裡吧。畢竟他都感覺受傷了，你還去評論他的感覺是否合情合理，不會太殘忍嗎？

她想知道有沒有人和自己一樣，心好像永遠穿了個洞，無論填得再滿，總是一再有甚麼偷偷漏走了，又再空蕩蕩起來，很難受。

「其實無論你信唔信耶穌，都唔使驚嘅。因為呢個世界有好就有壞，有正就有反。如果真係有鬼，咁就會有與之相對嘅力量，比如係神。又或者有惡鬼，就一定會有好嘅鬼。世界平衡先可以繼續運轉架嘛。」

臨近六月，不同組織、「名人」一再發表關於六四的意見，傳媒也大再肆報導。我的內心卻升起一種奇怪的感覺。尤其當我們聲嘶力竭高喊「平反六四」，又或者為六四哀動憐傷之時，那份違和感都一再刺痛我。

今日再續約，眨下眼原來已工作了兩年。時間過得實在很快。望著那微薄的薪金，我在想：「佢咁就買起咗我。」

因為要做甚麼從來不是一種選擇，你只是用時間和經歷認清了原來自己是甚麼呀。

Facebook 的用戶大概仍在增長，但我們都不得不承認 Facebook 是愈來愈少東西看了── 不，不是沒有更新，如果你用手機碌碌碌，你還是會看不見盡頭，然後你會忍不住 refresh，再重覆碌碌碌。但的確愈來愈少東西看了，那東西名為「人氣」，不是有幾受歡迎的人氣，而是人的感覺、人的味道。

我再沒有甚麼感覺。只要你明白我們不可能和每一個人都相處得好，那就只是和一個人時辰八字不合而已。家人也講緣份。做人之苦其中一件是求不得。但你不再求不屬於自己的東西，珍惜你擁有的，不去依賴虛無飄渺的以後，就會踏實快樂很多。母親節快樂，不因為你有沒有一位好媽媽，只是你不需要在任何一個日子為難自己。

每當有人問我拍拖開心嗎？我都會浮起一種異樣的感覺。我無法雀躍地說我很甜蜜快樂正如沐春風，但也不是苦澀變態自虐地痛愛著。都不是。我不知道，原來戀愛也可以如此弔詭難喻。

可能一切都只是老細為了令我更乖乖疊埋心水返工（嗚，咁佢真係好成功），但我問自己，那又如何呢？工作了兩年，尚能保持一顆「天真」的心，也未嘗不是件好事。畢竟「世事都被看透」這回事只會叫人活得氣餒與灰暗，還望自己活於「糊塗」之中，感受生活每分每刻所贈予的悸動。

雖然如此辛苦，卻不會有女人說，希望「姨媽」不要來。
因為「姨媽」要是不來，恐怕就是自己要成為媽媽了。

你不會看見祂，你不可能指著祂來罵發祂的脾氣，當然，你更不可能吃到祂為你弄的甜品，更不要說耶穌親自拖著你的手在水面上行走。男主角的傷痛非常實在，那是發生在你和我周遭的事，甚至是發生在你和我中間的事。但男主角得到的那份救贖，卻是如此無力及欠缺說服力。甚至令人憤怒。

朋友說，看完沈默以後覺得灰，我有點訝異。「成套戲好真實、好人性呀……正因為咁，我地睇完又有咩益處、鼓勵？太灰喇。對今日嘅我地毫無幫助。」奇怪，我倒覺得《沈默》稍稍振奮了我呢。看來藝術在不同人心中，果真會映出不同的畫面。

很多時候，我們不是不知道該怎麼做。我們是太知道怎麼做了，至終我們扭曲自己，以走在名為「正確」的路上。

有一日終於都會來到
但在有一日之前 , 我不打算做甚麼
只是想要享受抱著你就覺得足夠的時間

「要擁有必先懂失去怎接受」
這不是一道問題。
這是，無奈的苦澀的低喃。

我覺得有些 concept 非常重要，比如「我不一定是對」和「我不是全知」。你記得這些，會變得謙卑，也會留有空間聆聽別人，同時讓自己擁有彈性，而不是僵直不懂變通。最重要的是，你會遠離愚蠢多一步。

男朋友不是需要training的男朋友，他是屬於自由的男朋友。
我喜歡自由的他。

誰能使我們與基督的愛隔絕呢，難道以後還要加上「教會」這個例子嗎。

如果死亡是你真心真意的選擇，我雖然難過，卻願意陪著你走。
但假如死亡只是你不得不作出的選擇，我要告訴你，那不是真的。

對我這些局外人而言，容我們不負責任地講出想法，我們只強烈感受到希堂覺得職青團契過於壯大，自成一國，再講難聽點就是自把自為，因此要分開他們，削弱勢力。這些原因又豈可寫到會議記錄之上？當然是求其寫下甚麼以作交代。
只是沒想到會遇上「不識時務」的導師而已。

關於作為「山洞人」身邊的朋友，你們不需要做甚麼。放任他們就好喇。
他們是賤骨頭，喜歡自己處理事情。
只要讓他們知道你永遠都在就可以了。

有很多次我都問，怎麼樣，要不要力爭上游？但我仍然沒有學懂游泳。
自由、時間、空間仍然戰勝對金錢的渴望。
這不需要嘉許艷羨，也不需要安慰鼓勵。

有些物品仍然完好，我不願棄置推填區，同時也不想留於身邊，於是它們就一直瑟縮一角。
最近它們終於重見天日，因為我發現了有個網站叫〈執嘢〉，是用以物易物的概念在運作。
只要你分享一件物品，你就會有一個金幣，一個金幣可以讓你執一件物品，如此類推。

所謂人生大事，也不過是一種統計學，統計著大部份人人生的check point，沒有人說過那必須也成為你的check point。除了各類型證件和證書，並沒有甚麼地方刻了你的名字，包括關愛座。

間中有些很久不見的朋友詢問我的信仰，我都會問想聽簡單版還是複雜版。
簡單版就是「我發覺我經歷的上帝和我從教會認識的上帝不太一樣，所以我沒有返教會了，我仍然在尋找答案。」
複雜版我會請他們真關心我而又有空的話，看看我寫的文章。

再過多一段日子，思念就不會如此猖狂彷佛群蟻啃咬我的心。
那時候，激情會被慢慢稀釋，剩下淡然溫柔的愛。
只是到了那樣的日子，我大概會懷念今天的瘋狂。

找不到 Mr. Right不是我的問題，但不去找就是我要承擔的後果。
要找到合適的人，先決條件是要讓對方看見你，同時你也看見對方。

而我想說，我並不是一個吝嗇去付出的人。我愛你，我就願意為你做很多。你的笑容，你的快樂也將是我最大的幸福。這樣的幸福是假如你只是一直作為接受的那方所不能體會的。

很久很久以後我才明白，你的確沒有保留地為我傾出自己，但你從來沒有真正留意過我需要的是甚麼。或者，愛就是放下自己，包括自己認為的最好。我們凝望對方，除了把對方的身影收藏於瞳孔之內，更重要的大概是看得見皮囊之內的靈魂吧。

「咁即係你要見到神蹟先相信！」我想反駁，又不知道要如何反駁。我期待的是神蹟嗎。不，神蹟又與我何干。我心底裡等待的，我知道是甚麼，是一種折服呀。可以是神蹟，也可以不是。但我無法讓眼前的你們明白，因為壓根兒你們就覺得無法以信心跨過的我領略不到信仰的真諦吧。

昨夜發了個惡夢，夢見丟失了一樣物品──前度送的。連夢中也在想是時候放下，就讓它默默消失吧。轉頭又不甘心，只是我用盡辦法也無法追回來。半夜醒來，有想哭的衝動。

「陰影最深之處，是在陽光最猛烈之時。」愈是甜蜜，我的恐懼愈深。當我想要用力愛你，內心都有聲音嘲笑我，其實我並不能承諾甚麼。我知道未來我們都不能控制，我知道結局都不能預測，我知道重要的是我們的心。但那種……是入骨的反射性的不安。我不想給你打了折扣的愛情。

信任需要一同建立，安全感靠雙方維繫，但有些事情，無論彼此再努力，還是需要自己獨自跨過。我知道愈愛一個人，我們愈不安。總覺得自己不夠好，害怕失去對方。心靈不健全的人都愛得卑微。我也發現我的脆弱，而且無力揮走。想要假裝甚麼事都沒有，但愈是掩眼，愈是清晰。只是為了保護愛，我們都該變得更堅強。

比如工作上同事離開了，很快有新同事加入，但有些事情悄悄改變了；比如誰和誰疏遠了，生活還是繼續，但內心有一個洞卻始終存在著。

係呢一份愛，令到曾經毫無關係嘅兩個人一夜之間成為最 close嘅人。而其實，發生過嘅所有野都唔會粉筆字抺去，會一直存在。

Soulmate 靈魂伴侶，不是要符合你 ABCDEFG 的情人條件，也不是要和你 100% 相似或和你持相同意見的人。Soulmate 是你們活在同一個世界，不需要額外花費唇舌解釋你覺得理所當然的事情。當所有人都覺得你古怪或者平凡，soulmate 卻能領略你的獨特。Soulmate 打從心底欣賞你的「獨特」，而不是用愛努力包容。

腦內彷彿「叮」一聲，裡面不停小宇宙大爆發。這麼多年來的違和感突然遭到解答。頂，我一直誤會了自己，朝著錯誤的方向努力。鹽又怎能變糖呢。雖然我成日笑，但我個心係凍架。錯哂，成件事錯哂呀。

我們才明白，人類的感情可以很簡單。比如我看見他就想笑就很快樂，沒有任何理由。人類感情也可以很複雜。比如我再無法跟他走下去，我不再渴望未來是他牽著我手的藍圖，但我說不出不愛他。

話說我一直想要搬出來，終於我租了個小單位，我叫她做「長方形」，因為她的形狀如此。而我，還未和母親說起這件事。現在的狀態是半搬狀態。我一有空就往「長方形」鑽，但夜裡還是回家睡。

敏感與脆弱，彷彿一對雙生兒。苦惱，很苦惱。我聽說，敏感的人都在尋求令自己不再敏感的良方。比如假裝事事毫不在乎，欺騙旁人欺騙自己，成為一個吊兒郎當的人。比如學習用理性思考，摒棄那不合理的擔憂與自卑產生的錯覺，竭力朝好的方向邁進。

「我好唔鍾意戀愛中嘅自己。」「點解呀？」「嗯……好唔似我，好脆弱，好女仔……總之唔係平時嘅我。我會好驚。」雖然如此，後來我們都戀愛了。勇敢地。

「細個嗰陣呢，我好奇怪。有一次隔離位個同學話鉛芯筆筆芯有毒，我一直同佢拗係無毒。因為我知道真係無，對於真嘅嘢我好偏執。」「好你嘅 style 呀！咁你係咪攞哂啲數據嚟大佢？」「唔係，我係喺佢面前吞咗一截筆芯。」我呆了之後，忍不住爆笑。「頂！完全係你嘅作風！」

「咁，如果嗰個人真係好惡頂呢。佢都唔需要改？即係有啲人好自私好孤寒好冷血咁」你不知道嗎。這個世界永遠有好聽的說法和不好聽的說法。自私可以是懂得自愛；孤寒可以是精打細算；冷血可以是處事冷靜。甲之熊掌，乙之砒霜。

比如一來便說「我想認識你更多。」甚麼是更多。你認識我有幾多？認識一個人難道不是聽其言，觀其行？也許你看不見我，但既然你想認識我「更多」，必然是因為你認識了我一點。所以，可否至少講講為了甚麼你想更認識我？還有，請不要再像查家宅般問人問題。沒有人會想回答的啊。一來涉及私隱，二來生活已經很苦悶了，聊天的時候可不可以有趣一點呢。

「世上最幸福的事情啊，發現你喜歡的人也喜歡你。」「世上另一種幸福是，我們同步放下對彼此的愛戀。」我很驕傲，當年我們都守住了愛情。謝謝你。祝福我們都走得更遠飛得更高活得更快樂。

「我唔鍾意唔享受食嘢。」是這樣嗎。我問自己。會有人討厭食物嗎。甚麼時候開始講這句？呀，我記起了。是我發現母親再沒有心機煮好食物，而我一再緊皺的眉頭無法鬆開，於是我開始對自己說：「其實食嘢都好閒。食嘢好浪費時間。食嘢只係為左裹腹，係生理需要。其實我根本唔鍾意食嘢。」

這個年頭，做朋友也不易對不對。動輒會有人說誰是兵誰是娘娘。於是我常常懷念那陣時我有男朋友，交朋友無論是男或女都那麼純粹。多麼美好，我們都坦蕩蕩，不怕誰傷害了誰。「點呀，重返森林嘅感覺？」「我覺得似沙漠。」森林沙漠沙漠森林。都一樣令人難受。我想快點找到我的樹，就那麼簡簡單單的過回兩個人的日子。

當你上妝，把原本的樣子變得更美更細緻更立體，這是一個多麼美好的過程。而當你落妝，望著自己由完美無瑕走向「缺陷美」，你知道這有多麼的令人膽顫心驚嗎。每一次卸妝，都是一種挑戰，一種面對真正自己的挑戰。向每一個化妝的女生致敬。