我花了一個下午，軟硬兼施終於說服到媽媽這事有問題，擱置那個「年幾兩年好結婚」的計劃。根本她自己心底也知道有問題只是嫁女心切不願承認。愚蠢的女人，有些時候我真的很恨她。我第一次覺得無論如何，我都要阻止這件事情發生，必須要阻止這件事發生。當你的家人沒有能力保護自己的時候，剩下的人就責無旁貸。

我不是個喜歡計劃將來的人，拒絕想得太遠，只願在每個當下都活得自在、無悔，以致有一天當我們老去，我們仍然喜歡自己，仍然喜歡生命，仍然為自己感到驕傲。願我們於未來仍擁有笑容，坦然掛在臉上。

你要加油啊，要記得自己的信念。不要因為其他人的說話而亂了陣腳，忘記掉當初的那個自己。

和別人不同，確切點說比「一般人」處於低下的位置（當然你可以斟酌何為低下），總之不算光彩的事情，原來會讓人很難受。
所以不要硬對自卑的人說不要自卑，不要天真地鼓勵我們可以抬頭挺胸，因為那很不容易，雖然知道那是合理的、真實的，卻很不容易。

在香港上班的朋友，對於地鐵有幾擠逼都感同身受吧。腦海出現的是黑壓壓的人頭，高峰時期是那種就算車急停你也不必擔心會倒下的情況——根本沒有空間讓你跌倒。幾乎是人貼著人。金鐘作為一個轉車站，情況只有更恐怖。

叫我扎心的是，這些有故事的孩子總是全程面露笑容。當然，對著我這個外來者不笑，難道要哭嗎？（但據老師說他們平日也一直這樣笑咪咪的）是的，不需要哭啊。但在笑與哭之間，其實有很大的距離。你們不一定要笑得如此燦爛的。

他叫阿寶，今年26歲。這天剛好放假，他落街想買個茶餐。有2張$100剛好飄到他的腳前，他沒有猶疑，拿起便走。回頭一望，大批市民仍在駐足圍觀，有的更攀到地鐵上蓋，希望撿獲更多$100。「天降橫財」，沒想到有生之年能見到如此具體呈現這成站的景況。

「擠在城市一角的服務中心不給我有人情味的感覺，卻只像個交易場。」（〈助人自助？〉林瑋怡）這是小師妹對於這次義工的總結。而我只能一再引用耶穌的說話：「父啊，赦免他們！因為他們所做的他們不曉得。」很多事情，一開始都是好的，漸漸卻會異化、扭曲，因為我們忘記了思考，我們忘記了用心去看待那個人，那件事。

小時候有潔癖，覺得說謊很糟糕，長大以後才發覺謊言也有著它存在的價值——比如安撫一個騷動的靈魂。

有時候吃藥後，根本分不清是病令人辛苦，還是藥的副作用。

聖經有一句話是：「我們愛，因為神先愛我們。」
如果是真的話，大概人類在未被愛上之先，不會懂得如何去愛。
所以不要怪責那些沒有父愛母愛的小朋友、大朋友怪異、冷漠，那都是沒有辦法的。

「吓，唔會㗎喎，唔會得你一個睇㗎嘛。而且動態入面可以direct message，你留個表情或者一兩句都唔會覺得好odd。有啲好耐無聯絡嘅朋友可能會因為咁傾番計。同普通status唔同，呢種傾計係private，唔會公開俾所有人睇到，搞到好似小組討論咁，感覺好唔同㗎。」「大家都會咁㗎？留message唔會好odd？」「唔會㗎，呢個係大家嘅practice。」

有句說話講得好：「你必須很努力，才能讓自己看起來毫不費力。」

夢想，夢想是帶刺的玫瑰。
很美麗，卻終究傷人。

我們卻總是一再陷入這二元論之中，比如覺得小店就有人情味，連鎖店就必須抵制。
實在是無中生有的想法。

我想起了身邊有好幾個朋友都是這類既來之則安之的朋友。你們都是我的陽光，為我陰冷的世界帶來溫暖。謝謝你們的存在，謝謝你們在我的世界逗留。

難過的時候我會打開零食箱子，在內裡尋求屬於我的慰籍。但你知道我即將加入失業大軍，不知道零食箱子的命運會如何。不過我慶幸雖然自己討厭貧窮，卻沒有被貧窮嚇怕，為了逃脫它而長成自己不喜歡的樣子。

我決定以後只要遇到呢啲人，我就送一對earphone俾佢地。我明架，出街無帶earphone又好想睇劇或者聽歌，好辛苦架嘛，有時真係會忍唔住。但我又真係好想可以安靜抖下，所以我決定以後遇到呢啲人，我唔會叫停佢地，我會送對earphone俾佢地。

活在世上，本來就沒有辦法不傷害任何人，但至少那些刀劍你揮得不要心虛，也不要佯裝自己是善良的，沒有惡意的。

喜歡Breakazine，因為她總能開我的眼，帶領我們作出貼地的想像，讓我相信世界其實可以有很多可能性。

為著生活，我們去賺錢；為著賺錢，我們終於犧牲了生活。社會提倡work-life balance，我一直看不見balance在哪裡。一星期放兩天假（有些人甚至只有一天），每天工作早放極最多也是五時多六時，生活這樣真的正常嗎？

當我們隨著時間的腳步，一天天往前走，世界變得愈來愈闊，愈來愈廣。我們不可能永遠和誰孖公仔地活，我們會有屬於自己的軌跡要行。更重要的是，重視你和甚麼都告訴你壓根兒沒有丁點關係。

空腹令我安心，也讓我的頭腦清醒。我感受到自己的胃裡空空如也，如此當它被填滿之時，我才能分辯出兩者有何分別。
我很需要感受自己。

只有一件事我要做到，我必須真誠而赤裸地面對自己。即使那是庸俗的、可笑的、不被世界允許的、會被厭惡的，我都會承認我都會接受。因為欺騙自己，是世上最沒有意思的一樣事情。

要做自己很不容易，我們甚至漸漸也忘掉了自己。把自己塞在不適合的位置，為了生存。我還想多掙扎一會，在我認命之前。

好的小店值得我們支持，但這些連鎖店盛載了我整個青春。有時候到了某處不熟悉的地方，只要有麥當勞的存在，都會叫我安心起來。

但可以的話，還是希望不要認命，因為人生充滿著意外和可能性，只有在你放棄和決定不變的時候，人生才會呈現出靜止的狀態。

最近我在想，其實我們應當一同創造一個容易活得好的世界才對呀。與其拎走佢一粒魚蛋，不如自己都食多粒。這樣，會不會比較快樂一點呢。偶爾就讓某些人不勞而獲，就讓某些人付出得少得到的多，不可以嗎。

欸，朋友我想對你說，你的上半場已經捱過了，真的很厲害，我衷心祝福你，下半場可以過得幸福。願上天憐憫所有頑強抵抗苦難的人。

有人也會說，你的壓力也許沿於你未找到合適自己的工作或工作模式。我也不否認。只是當我打開招聘網站，在海量的招聘資訊當中，我們的選擇其實很少。如果你曾找過工作，你會明白我的意思。大部分人，都在不合適自己的位置默默忍耐。為了生活，為了家人，為了享受，於是難為自己。

我知道我知道，這個世界上很少人喜歡返工，因為子華神也說了：「講得出好鍾意返工嘅人一定係鬼上身。」但我不是在說喜歡不喜歡，我是在說適合與不適合。

話說畢業第一份工作就是幫人找工作（協助綜援人士搵工，自力更新），Title很勁，叫就業主任（Placement Officer），但拿著的也不過是萬二蚊人工。想來也覺得可笑，初出茅廬，哪有甚麼經驗協助別人找工，都是硬著頭皮戰戰兢兢地邊做邊學。記得那些阿姨最喜歡和我說：「阿妹，你個樣好細。你係咪好細個？」

回到家再一次覺得，沒有甚麼事以後都不想再隨便轉工了。就像分手後再戀愛，會暗想如果連這個不行以後都不想再拍拖了。

活著，並不是一種必然。沒有人，有責任一直活到底。每一天你睡下，再醒來，都是一件無比勇敢的事。

「你怕唔怕有人會唔鍾意你？」我會說：「我都唔鍾意好多人啦，有人唔鍾意我有乜出奇。」

本來一套戲喜不喜歡，好不好看全憑個人感受，畢竟有些事情是甲之熊掌，乙之砒霜。不過我實在忍不住覺得那些恥笑看《延禧》的人難看，也為以「自己沒有在看《延禧》」而感覺良好的人可悲。為什麼我們的價值竟建立於踐踏別人之上？

Speak because you can, sing because you want to. Love because you love and do what’s right. Like a fire in the night, we can burn so beautiful

人是有時候善良，有時候又邪惡。我們都只能為自己的過犯掙扎，為著做個更好的人而努力。
我們是正與邪的混合。必須要時刻承認這樣的一個自己。

在痛苦中掙扎的人都一樣，在脆弱中堅強了起來。直到走完這狗屎的人生。看吧，無論是甚麼，我都能無愧了啊。真的真的真的很努力了。

令我訝異的是，原來當你認識一個人久了，對他有足夠信任的時候，圍繞著這個人的流言蜚語竟可以絲毫不動搖彼此的感情。這樣的體會讓我微微吃了一驚。

好累好累啊。原來太累的時候別人問你還好嗎。你都會覺得好和不好都沒有所謂了。

以前我也很討厭做公務員，因為我討厭政府。想著我才不屑出賣自己的靈魂呢。現在我卻拼命尋找著公務員的職位。同事笑我是否屈服了。我說是，也可以說不是。那些年，政治運動我沒能出太多力，錢我更是無能為力。
才驚覺現實實在殘酷。

為什麼是兒童而不是成人圖書館呢? 因為成人圖書館的座位非常少，而且經常滿座!但我最近發現兒童圖書館則沒有此問題，空椅也經常隨處可尋!

我以為朋友選擇了這個女生，就早預料到這樣的結局。他卻說：「以前我無名無份，冇資格出聲，一出聲我就會爭輸。但而家我係佢男朋友，我冇辦法接受佢出軌。」雖然我心裡有點黑人問號（因為女生由此至終都沒有改變吧，她就是一直出軌呀。），但我也明白位置不同風景也不再一樣的道理。

學會不信任，能減少損失與傷痛，也是對自己與他人負責任的行為。
我不相信你，那麼當你真的背離自己的說話，我也不至憎恨你。

鍾意？Are you kidding me？對我來說，工作只要不厭惡已經萬幸了。還談甚麼喜歡不喜歡？生活那麼逼人，我仍停留在就算買的是必須品都必需要左度又度的階段。鍾意？沒有比這更諷刺的提問了。

沒有上帝，人會知道再沒有依靠，只能自己咬緊牙關努力下去；沒有上帝，人不再需要埋怨，實在沒有誰需要為你的幸福有所擔保。

請不要再要求別人體諒。我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我 ‧ 不 ‧ 體 ‧ 諒　。請你讓自己過得好好的。讓每一個人都毋須再委屈自己體諒別人。