我決定以後只要遇到呢啲人，我就送一對earphone俾佢地。我明架，出街無帶earphone又好想睇劇或者聽歌，好辛苦架嘛，有時真係會忍唔住。但我又真係好想可以安靜抖下，所以我決定以後遇到呢啲人，我唔會叫停佢地，我會送對earphone俾佢地。

活在世上，本來就沒有辦法不傷害任何人，但至少那些刀劍你揮得不要心虛，也不要佯裝自己是善良的，沒有惡意的。

喜歡Breakazine，因為她總能開我的眼，帶領我們作出貼地的想像，讓我相信世界其實可以有很多可能性。

為著生活，我們去賺錢；為著賺錢，我們終於犧牲了生活。社會提倡work-life balance，我一直看不見balance在哪裡。一星期放兩天假（有些人甚至只有一天），每天工作早放極最多也是五時多六時，生活這樣真的正常嗎？

當我們隨著時間的腳步，一天天往前走，世界變得愈來愈闊，愈來愈廣。我們不可能永遠和誰孖公仔地活，我們會有屬於自己的軌跡要行。更重要的是，重視你和甚麼都告訴你壓根兒沒有丁點關係。

空腹令我安心，也讓我的頭腦清醒。我感受到自己的胃裡空空如也，如此當它被填滿之時，我才能分辯出兩者有何分別。
我很需要感受自己。

只有一件事我要做到，我必須真誠而赤裸地面對自己。即使那是庸俗的、可笑的、不被世界允許的、會被厭惡的，我都會承認我都會接受。因為欺騙自己，是世上最沒有意思的一樣事情。

要做自己很不容易，我們甚至漸漸也忘掉了自己。把自己塞在不適合的位置，為了生存。我還想多掙扎一會，在我認命之前。

好的小店值得我們支持，但這些連鎖店盛載了我整個青春。有時候到了某處不熟悉的地方，只要有麥當勞的存在，都會叫我安心起來。

但可以的話，還是希望不要認命，因為人生充滿著意外和可能性，只有在你放棄和決定不變的時候，人生才會呈現出靜止的狀態。

最近我在想，其實我們應當一同創造一個容易活得好的世界才對呀。與其拎走佢一粒魚蛋，不如自己都食多粒。這樣，會不會比較快樂一點呢。偶爾就讓某些人不勞而獲，就讓某些人付出得少得到的多，不可以嗎。

欸，朋友我想對你說，你的上半場已經捱過了，真的很厲害，我衷心祝福你，下半場可以過得幸福。願上天憐憫所有頑強抵抗苦難的人。

有人也會說，你的壓力也許沿於你未找到合適自己的工作或工作模式。我也不否認。只是當我打開招聘網站，在海量的招聘資訊當中，我們的選擇其實很少。如果你曾找過工作，你會明白我的意思。大部分人，都在不合適自己的位置默默忍耐。為了生活，為了家人，為了享受，於是難為自己。

我知道我知道，這個世界上很少人喜歡返工，因為子華神也說了：「講得出好鍾意返工嘅人一定係鬼上身。」但我不是在說喜歡不喜歡，我是在說適合與不適合。

話說畢業第一份工作就是幫人找工作（協助綜援人士搵工，自力更新），Title很勁，叫就業主任（Placement Officer），但拿著的也不過是萬二蚊人工。想來也覺得可笑，初出茅廬，哪有甚麼經驗協助別人找工，都是硬著頭皮戰戰兢兢地邊做邊學。記得那些阿姨最喜歡和我說：「阿妹，你個樣好細。你係咪好細個？」

回到家再一次覺得，沒有甚麼事以後都不想再隨便轉工了。就像分手後再戀愛，會暗想如果連這個不行以後都不想再拍拖了。

活著，並不是一種必然。沒有人，有責任一直活到底。每一天你睡下，再醒來，都是一件無比勇敢的事。

「你怕唔怕有人會唔鍾意你？」我會說：「我都唔鍾意好多人啦，有人唔鍾意我有乜出奇。」

本來一套戲喜不喜歡，好不好看全憑個人感受，畢竟有些事情是甲之熊掌，乙之砒霜。不過我實在忍不住覺得那些恥笑看《延禧》的人難看，也為以「自己沒有在看《延禧》」而感覺良好的人可悲。為什麼我們的價值竟建立於踐踏別人之上？

Speak because you can, sing because you want to. Love because you love and do what’s right. Like a fire in the night, we can burn so beautiful

人是有時候善良，有時候又邪惡。我們都只能為自己的過犯掙扎，為著做個更好的人而努力。
我們是正與邪的混合。必須要時刻承認這樣的一個自己。

在痛苦中掙扎的人都一樣，在脆弱中堅強了起來。直到走完這狗屎的人生。看吧，無論是甚麼，我都能無愧了啊。真的真的真的很努力了。

令我訝異的是，原來當你認識一個人久了，對他有足夠信任的時候，圍繞著這個人的流言蜚語竟可以絲毫不動搖彼此的感情。這樣的體會讓我微微吃了一驚。

好累好累啊。原來太累的時候別人問你還好嗎。你都會覺得好和不好都沒有所謂了。

以前我也很討厭做公務員，因為我討厭政府。想著我才不屑出賣自己的靈魂呢。現在我卻拼命尋找著公務員的職位。同事笑我是否屈服了。我說是，也可以說不是。那些年，政治運動我沒能出太多力，錢我更是無能為力。
才驚覺現實實在殘酷。

為什麼是兒童而不是成人圖書館呢? 因為成人圖書館的座位非常少，而且經常滿座!但我最近發現兒童圖書館則沒有此問題，空椅也經常隨處可尋!

我以為朋友選擇了這個女生，就早預料到這樣的結局。他卻說：「以前我無名無份，冇資格出聲，一出聲我就會爭輸。但而家我係佢男朋友，我冇辦法接受佢出軌。」雖然我心裡有點黑人問號（因為女生由此至終都沒有改變吧，她就是一直出軌呀。），但我也明白位置不同風景也不再一樣的道理。

學會不信任，能減少損失與傷痛，也是對自己與他人負責任的行為。
我不相信你，那麼當你真的背離自己的說話，我也不至憎恨你。

鍾意？Are you kidding me？對我來說，工作只要不厭惡已經萬幸了。還談甚麼喜歡不喜歡？生活那麼逼人，我仍停留在就算買的是必須品都必需要左度又度的階段。鍾意？沒有比這更諷刺的提問了。

沒有上帝，人會知道再沒有依靠，只能自己咬緊牙關努力下去；沒有上帝，人不再需要埋怨，實在沒有誰需要為你的幸福有所擔保。

請不要再要求別人體諒。我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我 ‧ 不 ‧ 體 ‧ 諒　。請你讓自己過得好好的。讓每一個人都毋須再委屈自己體諒別人。

除了父母、老師或特定情況下某些好朋友會提醒你做得不好的地方外，大部份人其實很少會開口責備你。
一怕尷尬、二怕吃力不討好，更多的是沒有人那麼有心機去教你待人接物。你要做不好是你的事，名聲和面子都是自己建立的。大家會把一切都默默看在眼內。

這個世界就是有某部份人如此不可理喻，但善良的人在這些時候必須堅強，清楚知道問題並不在自己，不要再責備自己了。保護好自己，並讓自私的人不得償所願，減少剝削別人的機會，也是對這世界的祝福。

是的，我也真的好煩。我有「恐懼無法去廁所」的強逼症。意思是，只要我意識有一段時間可能無法自如地去廁所，我就會好緊張。比如看一套90分鐘或以上的電影、搭一列超過30分鐘的列車或要開個長會之類。

很多事情，必須經過思考才有意義。
所以你心裡所想的重要，但並非最重要，說出口的才是重點。

普通人有普通人活著的方式，做你認為對的事情，支持你認為值得人和事，就在一點一滴中，你已在悄悄地塑造了世界的模樣。

我常常忘記人其實可以流很多眼淚，直至淚水一滴一滴穿過我的指縫；
我也常常忘記不是每一個人的家都溫暖而窩心，直至我們在歇斯底里之中互相憎恨和傷害。

我很同意StoryTaler 說書人一直宣揚的概念：你只需要覺察自己的情緒，毋須加以批判。

人類是如此微妙的生物。我們從來不是刺蝟，但走在一起，總會不知怎的把對方和自己弄得遍體鱗傷，思前想後，還是找不出原因。於是在幾年前我終於接受，有些人注定相愛而不相親。

亦舒的女主角沒有快樂的時候，就算在最風光的時刻她們都帶有一絲哀愁與無奈。
她們會羨慕人，但永遠只會咬緊牙關做自己。

聽說這好像是甚麼青年危機還是中年危機。
在畢業踏入成人社會，度過了兩年多的蜜月期過後，對於自己已不再年輕卻仍然一事無成以及對未來種種的不安，我迎來了徬惶和擔憂。 

信仰是無論付上多大代價都必須釐清妥當的存在。

深願作為另一半的你願意給予多一點耐性與寬容面對未來的爸爸媽媽；也深願作為家長的你能放過並好好相待兒女的另一半。因為你們愛著的，原是同一個人。今天，暖意一直在心裡流動。感謝你們 : )

他們仍然在一起。且愈來愈合拍。
她接受了愛得熱情的自己，也習慣了人來瘋的他；他默默守護她，不需要讚賞，也不需要認同，只要她安好。

因而若果我曾經求助卻收不到回應，也不需要怨恨或自卑。只是對象錯了，也只是每一個人能做的實在不多。沒有人有意傷害我。
大家都只是無法不去選擇傾倒愛的對象，因為我們是如此有限。

「你準備好殺他了嗎？殺了他就不能回頭，可能會失去一切。」「我其實未準備好，要不駛到目的地再決定？」於是畫面一直是他們駕車的身影。

我們不再被拘束於節日之中，於是我們也失去了節日。節日和平日的界線被模糊掉，屬於新年的氣氛也一併消散。

不必填滿生活，讓孤獨、疏離偶然窺探你，好叫你記得你仍擁有自己，也好叫你知道能有另一個人陪伴是多麼值得珍惜的一回事。