人是有時候善良，有時候又邪惡。我們都只能為自己的過犯掙扎，為著做個更好的人而努力。
我們是正與邪的混合。必須要時刻承認這樣的一個自己。

在痛苦中掙扎的人都一樣，在脆弱中堅強了起來。直到走完這狗屎的人生。看吧，無論是甚麼，我都能無愧了啊。真的真的真的很努力了。

令我訝異的是，原來當你認識一個人久了，對他有足夠信任的時候，圍繞著這個人的流言蜚語竟可以絲毫不動搖彼此的感情。這樣的體會讓我微微吃了一驚。

好累好累啊。原來太累的時候別人問你還好嗎。你都會覺得好和不好都沒有所謂了。

以前我也很討厭做公務員，因為我討厭政府。想著我才不屑出賣自己的靈魂呢。現在我卻拼命尋找著公務員的職位。同事笑我是否屈服了。我說是，也可以說不是。那些年，政治運動我沒能出太多力，錢我更是無能為力。
才驚覺現實實在殘酷。

為什麼是兒童而不是成人圖書館呢? 因為成人圖書館的座位非常少，而且經常滿座!但我最近發現兒童圖書館則沒有此問題，空椅也經常隨處可尋!

我以為朋友選擇了這個女生，就早預料到這樣的結局。他卻說：「以前我無名無份，冇資格出聲，一出聲我就會爭輸。但而家我係佢男朋友，我冇辦法接受佢出軌。」雖然我心裡有點黑人問號（因為女生由此至終都沒有改變吧，她就是一直出軌呀。），但我也明白位置不同風景也不再一樣的道理。

學會不信任，能減少損失與傷痛，也是對自己與他人負責任的行為。
我不相信你，那麼當你真的背離自己的說話，我也不至憎恨你。

鍾意？Are you kidding me？對我來說，工作只要不厭惡已經萬幸了。還談甚麼喜歡不喜歡？生活那麼逼人，我仍停留在就算買的是必須品都必需要左度又度的階段。鍾意？沒有比這更諷刺的提問了。

沒有上帝，人會知道再沒有依靠，只能自己咬緊牙關努力下去；沒有上帝，人不再需要埋怨，實在沒有誰需要為你的幸福有所擔保。

請不要再要求別人體諒。我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我不體諒我 ‧ 不 ‧ 體 ‧ 諒　。請你讓自己過得好好的。讓每一個人都毋須再委屈自己體諒別人。

除了父母、老師或特定情況下某些好朋友會提醒你做得不好的地方外，大部份人其實很少會開口責備你。
一怕尷尬、二怕吃力不討好，更多的是沒有人那麼有心機去教你待人接物。你要做不好是你的事，名聲和面子都是自己建立的。大家會把一切都默默看在眼內。

這個世界就是有某部份人如此不可理喻，但善良的人在這些時候必須堅強，清楚知道問題並不在自己，不要再責備自己了。保護好自己，並讓自私的人不得償所願，減少剝削別人的機會，也是對這世界的祝福。

是的，我也真的好煩。我有「恐懼無法去廁所」的強逼症。意思是，只要我意識有一段時間可能無法自如地去廁所，我就會好緊張。比如看一套90分鐘或以上的電影、搭一列超過30分鐘的列車或要開個長會之類。

很多事情，必須經過思考才有意義。
所以你心裡所想的重要，但並非最重要，說出口的才是重點。

普通人有普通人活著的方式，做你認為對的事情，支持你認為值得人和事，就在一點一滴中，你已在悄悄地塑造了世界的模樣。

我常常忘記人其實可以流很多眼淚，直至淚水一滴一滴穿過我的指縫；
我也常常忘記不是每一個人的家都溫暖而窩心，直至我們在歇斯底里之中互相憎恨和傷害。

我很同意StoryTaler 說書人一直宣揚的概念：你只需要覺察自己的情緒，毋須加以批判。

人類是如此微妙的生物。我們從來不是刺蝟，但走在一起，總會不知怎的把對方和自己弄得遍體鱗傷，思前想後，還是找不出原因。於是在幾年前我終於接受，有些人注定相愛而不相親。

亦舒的女主角沒有快樂的時候，就算在最風光的時刻她們都帶有一絲哀愁與無奈。
她們會羨慕人，但永遠只會咬緊牙關做自己。

聽說這好像是甚麼青年危機還是中年危機。
在畢業踏入成人社會，度過了兩年多的蜜月期過後，對於自己已不再年輕卻仍然一事無成以及對未來種種的不安，我迎來了徬惶和擔憂。 

信仰是無論付上多大代價都必須釐清妥當的存在。

深願作為另一半的你願意給予多一點耐性與寬容面對未來的爸爸媽媽；也深願作為家長的你能放過並好好相待兒女的另一半。因為你們愛著的，原是同一個人。今天，暖意一直在心裡流動。感謝你們 : )

他們仍然在一起。且愈來愈合拍。
她接受了愛得熱情的自己，也習慣了人來瘋的他；他默默守護她，不需要讚賞，也不需要認同，只要她安好。

因而若果我曾經求助卻收不到回應，也不需要怨恨或自卑。只是對象錯了，也只是每一個人能做的實在不多。沒有人有意傷害我。
大家都只是無法不去選擇傾倒愛的對象，因為我們是如此有限。

「你準備好殺他了嗎？殺了他就不能回頭，可能會失去一切。」「我其實未準備好，要不駛到目的地再決定？」於是畫面一直是他們駕車的身影。

我們不再被拘束於節日之中，於是我們也失去了節日。節日和平日的界線被模糊掉，屬於新年的氣氛也一併消散。

不必填滿生活，讓孤獨、疏離偶然窺探你，好叫你記得你仍擁有自己，也好叫你知道能有另一個人陪伴是多麼值得珍惜的一回事。

明仔略為輕佻說了句：「喂喂喂，你做咩咁大聲同我講嘢？而家邊個養你？」
話剛出口，明仔就深明禍從口出是甚麼意思。
只見呀詩本來準備大笑的臉容瞬間凝結，嘴唇的弧度就那樣停留在似笑非笑的狀態，非常詭異。

有時候率直、真我與無知、難頂不過一線之差。

話又說回來，真心話也不是你想講甚麼就甚麼，挖人瘡疤或抵毀其他人，那只是狗口長不出象牙和自我而已。2017年底，祝福大家2018仍有講真心話的心力以及大冒險的精神。

香港大多數的信徒對教會歷史或傳統本來就不大認識，假如脫去了教會的衣裳，我們的信仰剩下的會是甚麼樣子？

無言無語，但我們會陪在你的身邊。這是成長以後，我初次領略到屬於成人的沈默的溫柔。

生命本來就沒有義務對你好，所以過得好和不好都是你要面對的事。好和不好是有著很多原因的啊，和上帝沒有關係喇。
上帝沒有義務要去為你的幸福負責，也沒有義務要為你挪開困苦啊。這樣的話，我完全不會恨上帝。

一餐吃完， 莫名其妙的壞心情也好像隨著邊爐的湯也一樣，蒸發了不少呢。下次難過的時候，你也可以試試啊。

習慣忽略身體，因為一旦留意，就好像會有甚麼跟著崩壞一樣，再無法過著日常。
如果我們認真傾聽身體的話，那會是一聲聲的哀嚎嗎。

著得好性感的女仔和預了被人非禮甚至強姦，當中真的理所當然嗎？這樣的她們真的理虧了，需要忍氣吞聲嗎？

為甚麼缺乏者還必須擔任社會的正能量？為什麼缺乏者不能口出怨言，活得憂愁而仍然值得尊重？他們已身處底層，如果他愁眉苦臉，甚至尖酸刻薄自卑以致自大，不可以說是理所當然，但那至少是情有可原的。

盼望卻是一種願景，甚至有時候是一種帶著信心的相信。比如基督徒總被說要對人生有盼望，因為盼望是來自上帝的；又或是一位母親對乖巧又努力的兒子將來充滿盼望，因為她相信付出是有回報的。我懷抱希望，卻不再擁著盼望。

「識咗咁耐，估唔到佢仲未明白我。」他覺得委屈。「識咗咁耐，估唔到原來佢係咁諗。」她覺得傷心。言語，很重要。因為是來自不同星球的人呀。不同的啊。

我真係好撚攰，只想單純放空自己。雖然如此疲憊，但我還是想見到她呀。這樣還不夠嗎？他想。默不作聲。

話說我一直未能找到比現在更適合自己的工作，把心一橫就想不如看看有甚麼freelance是自己能做到的吧。由於我是個沒有甚麼特別技能的人，除了打字很快（所以有打字的job也可以找我啊。），於是只能找到一大堆問卷調查網站出來。

當我們不喜歡一個人的時候，我們難道不能選擇遠離他，甚至討厭他嗎？由過去到現在，我一直主張坦承面對自己的感覺。如果我真的很鄙夷、厭惡一個人，難道我要壓抑自己嗎？忽略那個人是可行的解決方法嗎？上帝又會喜悅這樣的一個我嗎？

年輕時參加婚禮，對於觀眾席上有人流淚，總覺得很誇張。到這一兩年，才漸明白兩個人能走到婚姻之中，鄭重地承諾日後無論貧窮或富足，不管甚麼光景都相愛一生一世，是一件多麼難能可貴而不輕易的事。

但我覺得很棒啊。把一切都留在後面，好的、壞的，通通都拋在身後。當然，我沒說要抹殺過去。發生過的事情都有其意義，像我用新 iphone 的時候很暢順，因為之前也一直在用了呀。雖然有些 function 更新不同了，但我並不會手足無措，只是覺得新鮮而已。

我其實人生從沒有想過要到珠鋒，連山腳也沒有打算到啊。但卻不知不覺來到了五千多米高的這個地方。
只能說，我實在喜歡人生這種不知不覺的地方。

我有兩位朋友吃了「Diamox」，不知道藥有沒有幫他們抗高反，但副作用卻是由他們旅程開始到結束都一直折磨著他們。
另一位朋友甚麼藥都沒有吃，除了和我們一樣出現頭痛情況外，他一直安然無恙，是最精神的一個。（我是第二個啊！）

所以西藏雖然是個神秘的國度，但我並沒有遇見神秘的事。我還是去西藏之前的那個我啊。

「老實講，我覺得信仰真係離我愈黎愈遠，愈黎愈無關係。即係……我而家價值觀已經形成……我唔排除入面都受基督教影響……但我再唔需要參考教會或者尋問上帝先落決定，甚至就算教會再講咩，都影響唔到我。唔知關唔關我無返教會事。」